觉得婆婆差劲的女人往往都有这个问题
觉得婆婆差劲的女人往往都有这个问题，每个家庭多多少少都会有婆媳问题，而许多儿媳对自己婆婆的感观是不好的，甚至觉得婆婆很差劲。而觉得婆婆差劲的女人往往都有这个问题！
觉得婆婆差劲的女人往往都有这个问题1
今年春节，苏姐没去婆家过，也没在杭州过，而是带着女儿去了娘家。
不去婆婆家过年，是因为跟婆婆闹别扭了，根本不想见到她那张老脸。
我问苏姐：“有啥大不了的事啊，搞得仇人似的？”
苏姐一肚子气，叹道：
你说我咋就这么倒霉，摊上个冷面冷心的婆婆。你说结婚的时候，她不给彩礼也就算了，现在有了孩子，想请她帮忙来带一带，我好上班挣钱，她推三阻四的就是不肯来。
不来不来吧，钱上也一点不帮衬我们，哎你说，她就一个儿子哎，就忍心看着儿子30好几了还没车没房？没见过这么当爸妈的。
看着她愤怒憋屈、自认倒霉的样子，我皱了皱眉。
这时候，恰好苏姐的小女儿手里苹果没拿稳，滚到了地上，苏姐从沙发上腾空而起，张口大骂：
你个不省心的，就不能注意着点啊。你奶奶不是个省油的灯，你也没好到哪儿去。
羞得小女孩讪讪的躲进卧室去了。
苏姐望着女儿的背影撇了一下嘴，对我说：
小熙你读过一篇文章吗，说的是这婆婆的格局啊，决定一个家庭的结局。妈呀说得太对了，我就是运气背，摊着个这么差劲的婆婆。
但凡我遇到的是个疼人、对我好的婆婆，我也不至于过得这么艰难，委屈……
说着，苏姐的眼泪就要涌出来。
我张了张嘴，想要对她说很多话，但在那种氛围里，竟一个字也说不出。
我们小区的丁丁妈，也时常跟我抱怨她的婆婆，说她婆婆瞧不起她。
真不知道我婆婆有什么好有优越感的。不管我说什么，她都要说‘不对’。就连我说‘今天天气好暖和’，她也要跟一句‘不对，昨天更暖和一些’。我真是不能再忍受她了。
你说她有什么好骄傲的，在我面前处处彰显优越感，不就是城市出身吗，也不过是数不上号的小城市。我虽然农村出身，但我也是从千军万马里冲杀出来考进名校的，难道我这么拼命，就是为了嫁给她儿子、看她脸色？
你不知道，上次她几个老同学来家里玩，她对人家那个显摆她儿子的学历哟，我就坐在旁边，她却丝毫不提我，你说气人不气人。
但我现在没办法，没钱租房啊，哼，只要一攒够钱，我就跟老公孩子搬出去住，待在她家痛苦死了，透不过气来。
丁丁妈是我们小区人人羡慕的高学历美女，没想到，她的生活里也有这么多不快乐。
而这些不快乐的制造者，在她看来，就是她那自高自大、自以为是的婆婆。
假如婆婆能做出改变，欣赏她，接纳她，她就会变得快乐起来，一家人就会过得和谐、舒心，一好百好。
像苏姐、丁丁妈这种婚姻里过得不快乐，怨恨婆婆、埋怨婆婆，甚至恨不得手撕婆婆的女人，应该挺常见的吧。
的确，也有一些不负责任的文章，鼓吹什么“只有遇到好婆婆，小家庭才会幸福”“婚姻幸福，要看婆婆的格局”……
在我看来，这些论调只是在婆媳矛盾普遍和尖锐的当下，煽风点火、博眼球博流量而已。
根本没有面对现实的真相，没有弹触到人性的本质。
对读者而言，不过是借机发泄一下情绪，并没有任何实际的营养，甚至会让读者对于婆媳关系、对于人生、幸福的理解带来更深的误会和纠结。
所以我想对那些文章say no。
俗话说“一个巴掌拍不响”，实际上所有让人感觉到不舒服、不甘心和倒霉的人际关系，特别是亲密关系，问题都不可能只出在一方身上。
而要想解开这其中的疙瘩，摆脱令人压抑的束缚感，让自己的心灵回归愉快、舒适、自由，那么最该做出努力和改变的，正是我们自己。
道理就是这么简单：谁痛苦，谁改变。
很多抱怨婆婆的女性，往往把自己的痛苦归结于婆婆：婆婆没文化，婆婆小心眼，婆婆自以为是，婆婆太强势，婆婆太懒、太抠门、太脏……
想当然地以为，只要婆婆能够向着自己理想的方向做出改变，一切问题也就迎刃而解了，一家人就会变得和和气气了。
也就是，把小家庭的幸福和自己的幸福，一股脑儿寄托在婆婆身上。
其实这只是一种一厢情愿、不切实际、推卸责任的幼稚想法，是一种“别人要为了满足我的需要而做出改变”的执念。
这，不是一个成熟的成年人应有的心态，而更像是一个婴儿，在面对妈妈（或者其他抚育者）时那种“世界必须围着我转”的全能自恋心理。
心理学上认为，几个月大的婴儿，他分不清自己和妈妈的差别，他会觉得妈妈也是他，他们合二为一，他就是整个世界。
妈妈应无时无刻都满足他的所有需求，如果做不到，他就会感到无助，继而暴怒，甚至出现攻击性。
这种全能自恋期没有得到充分满足的婴儿，成人后，面对同事、朋友、陌生人他可能是正常的；但一旦进入亲密关系，就会遇到障碍。
比如无法跟人建立起亲密关系，或者跟亲密关系内的人搞得很僵。
而很多时候，当事人对自己的问题无法察觉和自省，所以，他就会一直活在那种指责、怨恨对方的情绪里，无法自拔。
像苏姐和丁丁妈，她们之所以觉得婆婆糟糕、差劲，并因此感到痛苦、愤恨，其实并不是因为婆婆本就是一个差劲的人，而是因为婆婆没有达到她心里对婆婆的那种完美化的期待。
她们期待婆婆是无私的、天然会对自己好的人，期待婆婆能自愿为她们的小家庭出钱、出力，期待婆婆像高看她儿子那样，高看儿媳……
而这其实是想当然的、过高的期待。
实际上，婆婆是一个人格完全独立的个体，她并没有任何义务为你的小家庭付出；如果她付出了，那是她对你们的情分，如果她不付出，那也是她的本分。
如果你因为一个人不做她义务之外的事，就心生不满，惹得自己每天怨气冲天、暴躁烦闷、态度恶劣，甚至殃及老公、孩子、和你的婚姻，那只能说明你的格局实在狭隘。
因为真正决定一个小家庭幸福的，是妻子自己的格局，而非这个小家庭之外的婆婆。
一个了解人性、心怀慈悲、体恤他人、心胸开阔、懂得界限的大格局妻子，是不会因为遇上什么样的婆婆就幸或不幸的。
因为她有分寸，知进退，懂感恩；还因为，她懂得管理自己内心对婆婆的期待，把期待降到最低，甚至无欲无求。
婆婆，丈夫的妈妈，她只要身体健康，能安排好她自己的生活，不故意诋毁我的人格，不干涉我们小家庭的各种决定，那么，别无它求。
我不会期待她帮忙带孩子，也不会期待她拿出积蓄来帮我们买房付首付，不会期待她逢人就夸我，也不会期待她对我的父母亲亲热热，甚至不会期待她百年之后的遗产……
就是简简单单的你来我往、客气相处罢了。
而且，这种“低期待”，不是出于对自己心灵的逼迫、违拗，而是发乎内心的真正信念。
当你抱持着这样的心态，当你放下他人要为你改变的执念，就会发现你的心灵变得如此的自由，呼吸畅快，如此的满足，和宁静。
你平心静气、无欲无求地跟婆婆相处，看看她会不会对你也更友好、从容？
人与人之间的磁场是相互的，你紧张，对方也会紧张，你放松、宁静，对方也会放松、宁静。
一个女人对于婆婆的最高期待莫过于“想让她待我如待亲女儿”了，这真是最荒谬的想法，也是最容易带来挫折和痛苦的心态。
婆婆永远不可能像亲妈那样对你，亲妈可以在你换衣服时不敲门进来，婆婆可以吗？
媳妇和婆婆之间，本来就是界限感比较强的一种关系，你非想把这种界限感打破，到最后受不了的可能就是你。
我们不能一方面要求婆婆对我们无私付出、投入，一方面又无法给予她亲女儿般的亲密、孝顺和回报，所以在最开始，就不要有“婆婆待我如亲妈”的痴想了。
陷入“觉得婆婆差劲”、“怨恨婆婆”情绪的女人，源于对婆婆的期待太高，而这种高期待实则是她自己内心婴儿需求的延伸和折射。
这样的女人，最需要的是改变自己，在精神上断奶，走向成熟。
老家一位张姨，曾因跟婆婆闹得僵，不甘心一辈子的幸福毁在婆婆手里，抛下本来恩爱的老公、孩子离婚了。
后来她再次出嫁，找了一个结婚前对她特别亲热、聊得来的婆婆，没想到，嫁过去之后，没出一年，还是把婆媳矛盾闹得全村轰动。
其实我们每个人，都是带着自己特定的功课来到这个世界上的。这份功课，各人有各人的不同，但它需要每个人尽自己的努力去解决、去完成。
比如，有的人需要解决不会跟别人相处的问题，有的人需要解决不信任别人、防备心过重的问题，有的人需要解决怨恨父母的问题，有的人需要解决酗酒、花心或暴力的问题，有的人需要解决总想改变别人的问题……
这些问题的出现，源于我们本身的`天性和原生家庭、成长环境、遭遇等等。
没有一个人的婴幼期、童年、少年期过得是完美的，不管他出身富裕还是贫穷，所以，每个人都有他独特的问题，只不过有的人少些，有的人多些，有的问题轻些，有的重些。
当我们总是看不惯别人，我们应该警醒，应该反察自己的内心。
多问自己“为什么我会如此不满？”“我的期待是什么？”“为什么我会有这样的期待？”“这些期待对我来说，真的有那么重要，真的是我内心想要的吗？”“这些期待的背后，到底是什么？”……
幸福、满足的感觉，最终是自己给自己的。人这一辈子过得舒心还是糟心，说到底在于她如何处理自己和自己的关系。
当我们不断地认识自我、了解自我，进而接纳自我，跟自己内心那个受过伤的小孩和解，我们就会重新爱上生活，爱上身边的每一个人。
永远不要寄望于别人的改变，永远不要试图改造别人，永远不要说某个人的所作所为决定了你人生的幸福或不幸福。
没有人是救世主，没有人要为你内心的平静担责任。
如果你不正视自己的问题，你的内心不跳出陈旧的思维舒适区，如果你不成长，那么你的问题会在你人生当中一遍一遍卷土重来，给你痛苦。
只有直面内心真实的渴望和脆弱，不逃避，担起成长的责任，不断提升认知层次，提高格局，你最终才能解决掉问题，过上云淡风轻、随处欢喜的日子。
要想幸福，请求诸己。你若盛开，蝴蝶自来。
当你修炼出一份放松、自信、坦然、无求的胸怀，相信，你的婆婆也会喜欢上你的。
觉得婆婆差劲的女人往往都有这个问题2
1、难相处。
几乎所有的女人结婚后除了自己的老公以外还要面临和婆婆的相处问题，这对于女人来说本身就是被动性的问题，所以从内心就有抵触，这就是很多女人和婆婆关系处不好的根源。
人与人相处讲究的是交心，如果一个人只为自己着想，而又一味地要求别人对你好，我想天下根本没有这么便宜的事情。
和婆婆关系处不好的时候不妨问问自己，你付出了吗，你对婆婆好吗，关心过她吗，在她生病的时候你照顾过她吗？如果你没有，那么对不起你婆婆干嘛还要对你好？
婆媳关系就像谈恋爱，光一个人付出是不行的，要想相处融洽就得相互体谅，双方付出。
2、不为自己考虑。
利益关系也是婆媳关系不好相处的症结所在，有些媳妇总认为婆婆不公平，不为自己考虑，尤其是丈夫有兄弟姐妹的情形更为明显。
作为媳妇你要知道，手心手背都是肉，婆婆只是这凡人而已，不是神仙，再厉害也不可能端平一碗水，有时候作为婆婆，作为一家之主她也为难。
媳妇应该要多体谅，因为婆婆也不容易，你可以对婆婆不满，但是你也有老的一天，以后也要做别人的婆婆，或许你婆婆的今天就是你的明天。
3、不满足。
有些女人结婚后逢人就说婆婆如何不好，婆婆如何刁钻刻薄，婆婆又不给自己带孩子等等，说白了就是内心的不满足和攀比。
作为媳妇你要知道，婆婆年轻的也有四五十岁，什么都要满足你几乎是不可能的事情，她也要养家，也要赚养老钱，试问一下你每个月给你婆婆多少钱，甚至有的还要婆婆倒贴呢。
至于给不给你带孩子，那是婆婆的自由，好不容易把儿子养大，正是她养老的时候不给你带孩子也是情有可原的，因为有些年龄大的婆婆自理自己的生活都成了问题。
女人，在骂婆婆之前扪心自问一下，你对婆婆付出了多少，你尊重过她吗！都相互理解吧。
